在病床上我躺了整整一个多月，我不知道我是怎么活下来的，我也不清楚我活着在这个世界上还有什么意义？只是我每一次睁开眼都看见了秋欣，他慢慢消瘦的脸，看得让我心更加疼，我觉得不能丢下他，我真的不能。

我知道我不是一个很好的孩子，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，观望∏些伤害，疼痛，那些快乐，幸福，我都应该怎么去割舍？可是我爱的人却仍下我轰轰烈烈的离去，我却还苟且地活着，我这样卑尊的生命，还活着。

我一直记得，就在我想放弃这个世界放弃生命的时候，秋欣告诉我说，雪，你怎么能想丢下我？你要知道，死去的人带给活着的人，只有痛苦。

听他说完这句话，我就哭了，好像我从来就没有凸哭过。

我总是躲在梦与季节的深处，聆听着花开与黑夜的繁华。而我的心，就是一个温暖又潮湿的地方，适合任何东西生长，包括难过，还有过去受过的伤。

靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开∫总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。

——那些消

在染满血红色的秋天里

慢慢死去

我就这样疼痛地度过两个季节，在这个秋天里整个天空总是红彤彤的一片，像血流不止一样把整个天空都染红了。

我没有再去工作了，王韵落告诉我，只要她在公司，让我想回去随时都可以回去≮一定程度上我是很感激她的，但是我真的需要给自己多一点时间和空间。

我在市区租下一间公寓，开始过着暗无天日的生活。

我换了号码，只告诉了秋欣一个人∫让秋欣别跟任何人说，包括王诗莹，他答应了。

我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。

我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。

辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。

他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。

最近我经撤疼，经常会将一些发生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年发生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个深深的烙印★欣告诉我是因为我压力太大了。

有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。

我们是睡着同一张床，中间却是隔着一片海。

有一天晚上，我醒过来发现秋欣没在床上∫走出大厅才发现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近发现是秋欣，他在哭。

我知道，他比我更累。

我知道，是我连累了他。

我知道，我就像个累赘。

我知道，我只会带给爱我的人痛苦。

往后的日子我发现秋欣经常半夜没在床上。

人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。

这个早上秋欣起来得很早，他叫醒我，让我陪他去登山∫们走过一个路口的时候∽眼目睹了一场车祸，那个人的身体被长长的运装车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失了。

秋欣看见后拉着我离开了，可就在那一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个人是我。

我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡』是死的时间地点和方式不同。车祸的这一幕在我脑子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已经开始不怕了□至有时候我还觉得，我就是他们的一部分。

就在这个夜里，我的头疼得受不了∫发现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。

但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。

我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。

终于我还是疼昏过去了。

迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。

他见我醒来就问我，怎么样了？

我怎么了？我反问他。

我早上想叫你起床的时候，才发现你昏过去了，我也不知道。

哦。

你自己也不知道你为什么昏倒吗？

我摇摇头。

你真的不知道吗？

我看着他，不知道要说什么？

我带你上医院看看好不好？他说完这句话之后就开始看着我，那
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