那样这让我情何以堪。而现在当我想到这的时候，我真的特别后悔当初为什么要如此的冲动救下程义春。

此时此刻，我开始计划着我的复仇方式。但是想了很久都没有头绪，原因只有一个，这件事情太特殊了。一方面，我不能让出了我以外的第二个人知道，另一方面我又不愿意通过武力解决问题，因为对于我来讲那不够解恨。起初我打算利用王立玉和程义春之前的仇恨和让他们两个自相残杀，加上之前程义春对我因为遭到了尚莲和王立玉的背叛而更加痛恨王立玉，如果这个时候在他们两个之间时不时的制造些矛盾，令他们的恨意和矛盾在短时间内激化，然后再另他们两个互相敌视和仇恨。那他们两个一定会如同两只人熊一样在恶脸相像之后大打出手、互相厮杀直到血流成河。到时候我只需要坐山观虎般的把我的两个仇家双双送入地狱就好了。但是随即，这个念头就立刻在心里面被我自己打消了，原因不是因为我觉得自己卑鄙和恶毒，而是因为我觉得我找不到任何理由和王立玉站在一起，且不谈因为上次他和程义春的那场过结，就单拿

大上次尚莲那件事情来说吧！我和他的冤仇都结大了。所以不要说互相利用了，现在我们两个人只要一碰面，就立刻把脸转过去，连看都不愿意看对方一眼。至于互相帮忙，或者找他帮忙这样好听的词是根本用不到他和我的身上的。再说，我们两个就好像是一对天生的冤家，从入的那天开始我们就互相看不顺眼。也就是说，就算是没有这些事请，我和他根本都是两个世界的人，连站都站不到一起去，因此我根本不可能找他对付程义春。另外，最重要的一个问题是，如果我真的那么做了第一个起疑心的肯定是他，到时候我该怎么办呢，把整件事情告诉他么，当然不能，所以接下来的事情是一定会发生的，比如到时候不但我复仇不成，他也一定会把这件事情告诉程义春，那时他再反过来帮程义春对付我，那我岂不是腹背受敌？一个程义春就已经够难应付的了，要是在加上一个王立玉弄不好再把剩下的五大金刚也找来，到时候我纵使有万般翻江倒海之能耐，也不得不乖乖的面对残障亦或者是退转校的命运了。这种装恨不成反被干的事情我是怎么着都不会去做的。

此时，我开始告诉我自己一定要冷静，而这个时候我突然想到一件

对于我复仇来讲至关重要的事情，那就是在我看来，真正的痛苦是另一个人在精神和情感上备受打击和伤痛之后内心永远无法复原，而不是再让对方被武力征服之后给对方的身上留下永不磨灭的功勋章。特别是对于程义春这样的人来讲，武力只能令他越挫越勇，而他会在得到成和磨练之后变得更加的坚强而刚毅，而如果对他的心理和情感造成伤害的话却很有可能令他一蹶不振。相比之下，前者的攻击力要比后者的有效的多了。而且，如果到时候程家的人若是以我叫人把程义春打成重伤而上法院告我重伤害罪，或者是要求我赔偿一大笔医药费的话那就更是得不偿失了，我可不想因为复仇而把我和我家人牵着进去，当然，这其中包括金钱和地位。而且，如果找王立玉帮忙，就他那个反复小人的本性，是一定会两头通吃，那个时候不论是武力解决还是在老师和同的两边

传我和程义春的闲话，对我都是大大的不利，而到时候，复仇成功又解了恨的反倒是他王立玉。

不能找他，绝对不能找他。

我在心里这样的警戒我自己。是啊！运用心理战术比任何的武力都有用。

但是我要用什么心理战术呢，现在班级里的同都已经快靠向他那边去了，校里的那些生和老师们对他的态度也是日新月异般的越来越好。如果我不能够像一个万全之策的话那是根本都不了他分好的。只怕到时候把我自己搭进去，那可就糟了。想到这，我开始烦躁起来。都怪我，当初为什么要帮这个臭小子在班里树立威信，现在可倒好，我几乎都快让我亲手塑造出来的艺术品给抢了头。太讽刺了，真的是太讽刺了，呵呵…！我开始为我自己的愚蠢而讥笑了起来。过了几秒钟，我的思维逐渐的转会了整体，我开始冷静的思索，我要找出程义春他到底最害怕什么，于是我开始在心里默默地自言自语：

程义春啊！你到底最害怕什么？你的弱点到底在……

就在这个时候，一道突如其来的灵光在我的脑海中一闪而过，随即一个声音启蒙了我，

那种感觉就好像有一种完全不属于我的超自然力量进入了我的思维，我的意识还在，但是我的思维几乎完全不归我控制了。而此刻，我只是听到了一句话便足以令我欣喜若狂，内心的恨意如同复仇已经成功、又如同恨意已经得到了发泄般的解恨和痛苦。因为，我已经想到了不靠任何人就可以达成的完美的复仇计划了。
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